Schlechte Witze

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:

„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“

Sagt der Psychologe:

„Der Nächste bitte!“

Die Todesser gehen essen.

Sie sterben.

Warum?

Weil sie den Tod gegessen haben.

Zwei Blondinen laufen an einem Feld vorbei. Auf dem Feld sitzt eine weitere Blondine in einem Boot und rudert. Sagt die eine: "Wegen solchen Blondinen sagen alle, Blondinen sind doof." Sagt die andere: "Okay, ich schwimm rüber und sag's ihr."

„Currywurst mit Pommes, bitte.“

„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“

„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“

Was ist die männliche Form vom Unterschied?

Unterm Penis.

Abc. Der Transformer hat Kinder. Oje Mine.

Mine.

Wie nennt man einen Transformer, der Kinder hat?

Einen Schwamm.

Wusstet ihr, dass Spinnen mit ihren Beinen hören können?

Ich hatte meine Vogelspinne darauf trainiert, auf Kommando in ihr Terrarium zu gehen. Jetzt habe ich ihr die Beine abgeschnitten, und was soll ich sagen? Sie hat mein Kommando nicht gehört und ist einfach nur dagestanden.

Da damit zu rechnen ist, dass die Sonne in Zukunft heißer und größer wird, sucht die Menschheit nach Möglichkeiten, die Erde von der Sonne zu entfernen.

Welcher Affe wird nie nass?

Antwort:

Der Schirmpanse.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Jeffrey Epstein ist nicht tot, das weißt du ganz genau.

Was sagt der Lateinlehrer morgens zur Klasse? "Salvete discipuli!"

Die Schüler sagen: "Sie sind ein Sklave!"

Alle Kinder spielen im Sandkasten, außer Mark, der liegt im Sarg.

Warum hat Jabe eigentlich nie WLAN-Probleme?

Weil alle Signale ausweichen, wenn er in die Nähe kommt.

Wusstet ihr, dass Spinnen mit den Beinen hören? Ich habe nämlich meine Vogelspinne dressiert, sodass sie auf Kommando zurück in ihr Terrarium gelaufen ist.

Jetzt hab ich ihr die Beine abgeschnitten und siehe da - sie hat mein Kommando nicht gehört und ist einfach sitzen geblieben.

Was macht ein Elefant am Nordpol?

Er befindet sich auf unbekanntem Töröö.

Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?

Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.

„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“

„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“

Alle Kinder haben eine Meinung, nur LINA, die wohnt in China.

Tork Poettschke zu Clint Eastwood: "Dass icke so zugenommen habe, liegt an meinem neuen Haarshampoo – für mehr Fülle und mehr Volumen..."