Schlechte Witze
Was heißt Kakadu?
Das heißt, du bist ein Kaka-Du!
Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzt-en Sie ihren Frag- oder Atepoker.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
Die Kinder stehen im Haifischbecken, außer Röder, der ist der Köder.
Putin im Bunker, 1945: „Mit dem Angriff Steiners wird das alles in Ordnung kommen!“
Wenn deine Mudda sich ein gelbes Kleid anzieht und aus dem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter!
Deine Mutter schneidet ihre Pizza in 4 Stücke, weil sie 8 nicht schafft.
Wer will mit mir poppen?
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Ist es ein Vogel? Ist es ein Flugzeug? Natürlich ist es ein Vogel! Wer fragt so blöd?
Lumpi geht schwimmen. Auf einmal kommt eine Durchsage: "Achtung, Achtung! Da schwimmt eine Wurst im Wasser. Wer war das?"
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."
Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.
Wir werden schnell fett und langsam dünn, wie im echten Leben.
Wir sind Superkugeln. Wenn wir springen, werden wir abgefedert.
*springt und stirbt*
Wenn Kugelfische sich aufblähen, werden sie zum Hulk.
Im echten Leben bin ich kein Kugelfisch.
Da bin ich nur... Kugel.
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.
Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.