Schlechte Witze
Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?
Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.
Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.
Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kackhaufen?
Der Kackhaufen ist schöner.
Wer will mit mir ficken, sagt Tobias, und seine Lehrerin sagt ja.
Das Wetter in Afghanistan ist Bombe!
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Anneliese Lobbacher.
Wie fliegt ein Vogel von Afrika?
Natürlich schwarz.
Ein Greis steigt in einen überfüllten Bus und zeigt dem verblüfften Busfahrer einen Kinderfahrschein vor und sagt: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Bus warten musste!“
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.
Klaus, 52, Busfahrer
Was wünscht sich ein kleiner Afrikaner?
Ein Glas Wasser.
Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Sagt der Pfarrer: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.
Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Chuck Norris kann mit Schalke die Bundesliga gewinnen.
Wie viel kostet ein Kamin?
Nichts, geht aufs Haus!
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“