Schlechte Witze
Die Dinosaurier haben sich einmal über Chuck Norris lustig gemacht. EINMAL!
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen!
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Der Feriengast bekommt in einer ländlichen Pension zum Frühstück nur einen klitzekleinen Klecks Honig.
"Ach wie nett", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie sich auch?"
Meine Mutter ist groß und 52.
Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Was haben die liebsten Hunde gewonnen? Den No-Bell-Preis!
Deine Mutter haut sich vor dem Frühstück zwei Pfannen in die Eier!
Mach's wie Volvic, sei still!
Kennt ihr den neusten Fahrstuhlwitz? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Die Weltordnung...
1. Coca-Cola
2. Reiswein
3. Wodka
4. Bier!
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“
Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“
Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Chuck Norris kann ein Spannbettlaken zusammenlegen.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.