Schlechte Witze
Ein Greis steigt in einen überfüllten Bus und zeigt dem verblüfften Busfahrer einen Kinderfahrschein vor und sagt: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Bus warten musste!“
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.
Klaus, 52, Busfahrer
Was wünscht sich ein kleiner Afrikaner?
Ein Glas Wasser.
Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Sagt der Pfarrer: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.
Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Chuck Norris kann mit Schalke die Bundesliga gewinnen.
Wie viel kostet ein Kamin?
Nichts, geht aufs Haus!
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und der Niko gehört verhaut!
Was geht durch den Wald und rotzt?
Ihr!
Streichanleitung: Man gehe ins Schlafzimmer der Schwester. Vergewissere sich, dass sie schläft. Holt sich einen runter und spritzt ihr den ganzen Rotz auf Gesicht und Haare. Am nächsten Tag sind Haare und Gesicht verklebt.
Scheiße, Alter, mein Kolben juckt wie Sonnenbrand auf Schamlippen. Gestern 'ne olle Fuffzigerin mit unsrer Fußballmannschaft inner Umkleide durchgenudelt. Voll Schlammschieben und so. Der ganze Rotz lief ihr aus ihrer Schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 Stunden im Wechsel vollgepumpt und durchgestoßen. Maulfotze hat auch ständig aufgenommen und runtergeschluckt!
Wieso kann Voldemort keinen Selbsttest machen?
Ein 6-jähriges Kind: "Weil er keine Rotze hat."
Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?
Stuhlgang.
Deine Mudda ist Pudge und Ork zugleich!
Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.