Schlechte Witze
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer kann es am längsten aushalten, nicht auf die Toilette zu gehen.
Der Amerikaner schafft es nur einen Tag.
Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche. Unglaublich!
Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf Toilette war.
**Er sagt dann ganz stolz:** "Chinese schlau, Chinese Windel an."
Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."
Deine Mutter ist so fett, dass der Todesstern im Vergleich ein Sandkorn ist!
Wenn deine Mutter leuchten könnte, wäre die Sonne arbeitslos!
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.
Nimm es mit Humor.
In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle 10 Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Hi Leute, was ist eure Lieblingsserie?
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest Ned lustig? Ja, der Baggerfahrer auch ned.
Deine Mutter ist wie Darth Vader.
Groß, schwarz, hässlich und sagt: "Ich bin dein Vater!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Freddy Fazebear wird, wenn er die Schnelligkeitsfähigkeit bekommt, zu Freddy Fastbear.
Wie heißt Freddy Fazbear in Essen? Iron Man.
Alle drosseln ihre Mofas, außer Colin, er fährt doofer!
Did you realize that the brain named itself, and maybe it wanted to call itself Brian, but that is a spelling mistake that never got corrected?
WE ALL HAVE A LITTLE BRIAN IN US!!!!!!
Treffen sich ein Fisch und ein Hai.
Sagt der Hai: „Hi!“
Der Fisch: „Wo!“
Treffen sich ein Hai und ein Kuckuck.
Sagt der Kuckuck zum Hai: „Hi!“
Hai zum Kuckuck: „Kuckuck!“
Polizeikontrolle.
„Haben Sie etwas getrunken?“
„Nein.“
„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"