Schlechte Witze

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Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten!"

Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen?"

Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

Im Flugzeug fragt ein Passagier: „Wo sind wir gerade?“

Die Flugbegleiterin antwortet: „Schön, dass Sie fragen, wir sind in Irland!“

Der Passagier: „... sind Sie irre?!“

Die Flugbegleiterin: „Was, nein, ich bin Deutsche!“

Passagier: „...“

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"

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    • Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"

    Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"

    Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"

    Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

    Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

    "Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.

    "Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.

    "Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"

    Die reiche Dame ist niedergeschlagen und vertraut sich ihrer Haushälterin an: "Mein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin!"

    "Ach Quatsch", erwidert die Haushälterin, "Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!"

    Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

    Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

    "Und was haben Sie dann gemacht?"

    "Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

    Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

    "Zufall!", antwortet Fritz.

    "Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

    "Glück!", antwortet Fritz.

    Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

    Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

    Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"

    Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"

    Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.

    Jedenfalls war das der Plan...

    Auflösung: Peter merkte, dass das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat, wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar, dass der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum Essen gegeben hat. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.