Schlechte Witze

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Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?

"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"

Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hat's gesehen.

Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Dann fragt der Polizist: „Sind sie dumm?" Antwortet der Dumm: „Ja, höchstpersönlich."

Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach.

Passant: "Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann."

Fritzchen: "Wieso, er verliert doch dauernd."

Fritzchens Freund fragt Fritzchen: "Was heißt denn BFFs auf Englisch?" Darauf antwortet Fritzchen: "Best Fucking Friends."

An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.

Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"

Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"

So weit, wie es 2020 gekommen ist, kann es 2022 eigentlich gar nicht mehr kommen.

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"

Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Manche Menschen haben echt ein High-Five verdient.

Ins Gesicht. Mit einem Stuhl. Aus Stahl. Zweimal. Von Hulk.

  • 6

    • Ihr müsst zu mir beten, ihr unheiligen Schweine! Ich werde das Reich des Vergessens auf weltlicher Ebene erheben, und frönen sollen die Unbetagten und Ungläubigen, und im Feuer der Ewigkeit brennen, bis die Welt geläutert ist.

    Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

    Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂

    Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.

    "So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

    "– Aber Schatz, warum denn?"

    "Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

    "– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."