Schlechte Witze
Zwei Latten übers Kreuz, fertig ist der Deutz. 🚜
Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.
Warum ist der Wolf eingeschlafen?
Die Dumpfbacke hat Schafe entdeckt und angefangen, sie zu zählen.
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.
Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
Ist doch klar. Der eine hupt, und der andere schraubt!
Schild in Berlin: "Café to go jetzt auch zum Mitnehmen!"
Welches Gebäude mögen Vampire am meisten?
Das Vampire State Building!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg' ein Brot!“
Darauf der Bäcker: „Sachen gibt's!“
Macht Schwimmen schlank?
Ja!
Was machen Wale dann falsch?
Deine Mutter springt vom 5 Meter.
Huch, wo ist das Meer?
Kommt ein Chemiker zu einem Physiker. Sagt der Physiker: "Ihr seid doch eh nur ein Sonderfall der Physik!"
HAHAHA Nur Leute mit IQ 140 + xD
Wie jagt die dumme Augustine auf dem Reiterhof die Fliegen? Sie jagt die Fliegen auf den Heuboden und zieht die Leiter weg!
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen!"
Was sagt man zu mir?
"Spiel dir nicht nur am Sacki!"
😂😂😂😂
Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“
„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂
Ich habe Spaghetti um meinen Wecker gewickelt. Jetzt habe ich Essen rund um die Uhr.
Ich habe gestern meinen Besen verkauft.
– I don’t care.
Heute beim Volleyball hat ein Betablocker meinen Zug abgewehrt. 😔
Felix ist der Witz!
Laut einer Studie:
Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.