Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt.
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Was sagt man, wenn der Lehrer 1+1 sagt?
Man sagt: "1+1".
Deine Schwester ist zusammen!
Was hat nen langen Hals und ist drei bis fünf Meter hoch?
Eine Giraffe mit Stulpen!
Was steht auf dem Grabstein von einem Chemiker?
Das war keine gute Reaktion!
Wie nennt man die Gruppe von Wölfen?
"Wolfgang".
Komm, wir kaufen uns ein Fernglas.
Und dann?
Dann sehen wir weiter!
Beim Psychologen.
Ich finde mich so überflüssig.
Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.
Warum flog das Mädchen von der Schaukel?
Es hatte keine Arme!
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
Wenn Abigail das Abitur mit 1,0+ schafft, dann findet Abigail das Abi geil!
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?
- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Der Zug muss darauf achten, dass CN nicht zu nah an der Bahnsteigkante steht.
Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Hallo, ich bin eine Eule.
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch nen Meter.
Wo wohnt eine Katze?
Im Miezhaus.
Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!