Schlechte Witze
Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.
Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“
Wie geil wäre es eigentlich, ein Navi mit Snapes Stimme zu haben. Albernes Spurengewechsel und Abbiegen werden wir in den nächsten 8 km nicht haben. 😂❤️
Schule ist so unnötig:
Deutsch: Tun wir sowieso den ganzen Tag sprechen.
Musik: Spotify.
Englisch: Übersetzer.
Kunst: KI-Bildgenerator.
Geschichte: Man soll von der Vergangenheit ablassen und an die Zukunft denken.
Erdkunde: Google Maps.
Mathe: Handy-Taschenrechner.
Was ist gelb, fruchtig und kann schießen? Die Bananone.
Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.
Wie nennt man einen Sekretär in Rente?
Alter Verwalter.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springen würde, Google Maps einen neuen Kontinent entdecken würde.
Kennt jemand von euch die Firma "RAUCH"? Die Fruchtsäfte?
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“
„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“
Welche Handwerker essen am meisten?
Die Maurer, denn die verputzen ganze Häuser.
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Fritzchen ging auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, sagt: "Mmm, Schokolade ist gesund!"
Deine Mutter ist so fett, dass sich sogar Frau Kremshofer über deine Mutter lustig macht wegen ihres Gewichts.
Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.
(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“
Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.
Was wird sofort geschlachtet, wenn Omis in das Altersheim müssen? Das Sparschwein.
Ich würde dir ein Denkmal bauen, damit du endlich auf schlaue Gedanken kommst.
Klopf, klopf!
Wer ist da?
Die Tür natürlich, was auch sonst?
Ich war heute in einer Kirche zu Besuch. Ich habe zuerst "Oooommmmmm" gehört, ich habe das Ganze fünf Minuten nachgemacht und ich wurde deshalb rausgeschmissen. Komischer Yogakurs.