Schlechte Witze

Fritzchen im Biologie-Unterricht, in Sexualkunde. Hausaufgabe waren die Geschlechtsorgane. Fragt die hübsche junge Lehrerin Fritzchen: „Wodurch wird der Penis steif?" Fritzchen antwortet: „Wenn ich meine Schwester Lisa nackend sehe." „Ich meine doch die Schwellkörper am Glied“, entgegnete die Lehrerin. „Wie viele sind das?“, fragte sie. Fritzchen schweigt. „Drei Schwellkörper Fritzchen“, erklärte die Lehrerin. „So viele?“ war Fritzchen erstaunt. „Die Lisa ist so niedlich, da brauchte ich nur einen Schwellkörper,“ meinte er.

Fritzchen hat in der Schule das Thema Sexualkunde. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter: "Mami, Mami, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen? Ich muss lernen, Sex zu machen." Da sagte die Mutter: "Nein, frag deinen Vater." Da fragt Fritzchen seinen Vater. Er sagte: "Nein, Fritzchen, ich habe gerade keine Zeit. Frag deine Schwester." Als Fritz und seine Schwester fragt, sagt sie: "Ok." Dann ging sie ins Schlafzimmer. Eine Woche später kam Fritz mit dem Test zurück. Er zeigt ihn seiner Mutter und sagt: "Mami, mami, dank meiner Schwester habe ich eine Eins geschrieben."

Erich Honecker zu Tork Poettschke: "Was ist für dich Glück?"

"Glück ist, dass wir in der DDR leben."

"Und Pech?"

"Pech ist, dass wir so viel Glück haben!"

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"

Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!" Sagt Clinton: "Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!" Sagt der Pilot: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!"

Warum kann Trump schwimmen? -- Weil er hohl ist.

Wieso geht er trotzdem unter? -- Weil er nicht ganz dicht ist.

Wie viele Tote gab es bei dem letzten Bahnunglück? 45 und ein paar Zerquetschte.

Durchsage auf der Titanic: Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!

"Haha, schau dir mal diesen Vollidioten an!"

"Das ist ein Spiegel..."

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

Erwin zu Lorenz:

"Mensch Lorenz, was ist denn mit dir los? Wieso machst du so ein trauriges Gesicht?"

Lorenz: "Meine Frau fährt ohne mich in den Urlaub!"

Erwin: "Deswegen brauchst du doch nicht so ein trauriges Gesicht zu machen!"

Lorenz: "Doch! Sonst wird sie misstrauisch und fährt nicht...."

Welches Geräusch kommt, wenn etwas in einem Industriegebiet einstürzt?

Ban-gla-DESH!

Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.

Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“

Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“

Melissa zum Lehrer: Der Murat ist voll der Streber!

Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Boss.

Daraufhin antwortet Murat: Ich hatte nicht vor, einen Puff aufzumachen.

Mit der Rechtschreibung ist es nicht gut, Kirchen essen.

Ein Tourist reist durch die Vereinigten Staaten.

Schließlich kommt er in eine Bar in einer Kleinstadt und bestellt sich ein Getränk. Während der Tourist auf sein Getränk wartet, raucht er eine Zigarre und bläst genüsslich und könnerisch Ringe.

Kommt ein wütender Indianer auf ihn zu und schimpft: „Noch so eine Beleidigung, und ich stopfe dir dein großes Maul, Bleichgesicht!“

Trump, du Hund, du Stimmenkäufer! Du Arschloch! Du verdammte Kloake! Du Putinfreund! Du USA-Präsident! Du bist: 💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩

Deine Mutter ist so fett, wenn ich ein Foto von ihr mache, ist mein Speicherplatz voll.

Treffen sich zwei Schlampen in Mainz, dann sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!" Da sagt die andere: "Meins auch!"

Im Haus wohnen drei Leute: Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd.

Eines Tages klaut Herr Keiner Herrn Blöd eine Uhr. Da war Herr Blöd empört und ging zur Polizei. Er schimpfte: "Herr Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!"

Darauf der Polizist: "Sind sie blöd?"

Darauf antwortete Blöd: "Ja, woher wissen sie das?"