Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!
Warum spielt Stephen Hawking mit seiner Familie kein Verstecken mehr?
Weil sie ihn immer mit einem Metalldetektor finden.
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und dem Computer, an den er angeschlossen ist?
Der Computer kann laufen.
Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"
Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"
Wohin geht eine Kuh am Abend? In das Musical!
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Tork Poettschke zu Condoleeza Rice: "Du bist meine bessere Hälfte."
Rice: "Und wer ist die andere?"
Tork Poettschke zu Gina Ginelli: "Icke möchte dich heiraten – und glücklich sein."
"Ja, was denn nun?"
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Chris Doemges zu Tracey Chapman: "Hast du was gesagt, Zuckerschnute?"
"Das war gestern!!!"
Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"
Poettschke: "Kennst du nicht ..."
Christopher Doemges & Jennifer Lopez im Bett.
Er zu ihr: "Wäre das schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Sie zu ihm: "Wäre das geil, wenn du jetzt schön wärst!"
Was macht die Wolke, wenn es sie juckt? Sie schwebt zum Wolkenkratzer!
Mama ruft Fritzchen an: "Weißt du wo mein Handy ist?"
Kennst du den Witz mit den 4 Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz... sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, da schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis.“
Charles Bukowski zu Tork Poettschke: "Warum ist es so schwer, ein Amphibienfahrzeug zu erstehen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich, weil die Läden meist zu sind."
Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.
Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.
Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.
Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.
Ich lasse Nacken knacken.
Ich gehe nackig kacken.