Schlechte Witze
Wir hassen Hausaufgaben. Die Lehrer lieben Hausaufgaben.
Der kürzeste Witz überhaupt:
Brennholzverleih.
Sehtest:
https://kuku-kube.com/
Was habt ihr? Ich habe den new Highscore gemacht. xD War am Ende wirklich schwer :)
James Bond: „Ich wäre so gerührt, wenn du mir einen schüttelst.“
Der richtige Spruch ist: „Nicht gerührt, nur geschüttelt.“ Das sagt James Bond immer, wenn er sich einen Martini bestellt. Die Bedienung: „Wie hätten Sie gerne ihren Martini, Mr. Bond?“ James Bond: „Nicht gerührt, nur geschüttelt!“
Der Sohn des Starfußballers kommt nach Hause. ,,Und, wie lief es?" Sagt der Sohn: ,,Gut, habe grade den Vertrag verlängert."
Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.
Hallo, Darth Vader!
Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "Fahr zur Hölle!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."
Ich liebe dich!
Ich liebe Emre, mein Fleischklopsi!
Wie nennt man einen fetten Menschen, Emre?
"Tim, bist du da?\nHier ist Kiddy.\nDein Sohn!\n#FreeTim"
Start-Up
Ich eröffne jetzt eine Bäckerei, einen Lottoladen und eine Galerie.
Brot-Lose-Kunst24!
Kann mir hier jemand diese Gleichung nach S auflösen: y=R-1/2*sqrt(4*R^2-S^2)?
Du dummes Kopf, du kannst keinen Satz richtig schreiben, du hast Kaka im Kopf, oder was?
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."
Wie nennt man Vogel Kaka auf Griechisch? Junge, bin ich Google? Guck doch selbst nach!
Dumbledore: Hallo und willkommen zu Hogwarts.
Denkt: Hier ist ja nichts Gefährliches außer ein 3-köpfiger Hund, einer riesen Spinne, irgendein Typ, der Einhörner killt, ach ja, und ein Troll, der frei in Kerker rumrennt.
Bester Schulleiter ever, der nur sagt: "Geht nicht in den 3. Stock!" Wow!
Wie heißt ein arabischer Fotograf?
Allemallachen!
Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.