Schlechte Witze
Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"
Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"
Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."
Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Italiener und einem Krokodil?
Kurze Beine, grosse Fresse! ;-)
Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Silias und Adrian sind schwul.
Deine Mudda spuckt in den Spucktest, dann kommt das Lama und spuckt die Mudda an.
Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen.
"Hitler"-Witze: WEHRMACHT den sowas! Um HIMMLERS Willen, SSkaliert hier langsam. Das GÖBBELS doch nicht. Ich spiele ein GLÜCKSspiel. Heute ist ein GLÜCKStag!
Von oben sieht man einen Geier. Von unten sieht man seine Füße.
Was hast denn du jetzt gedacht? Ach, das ist ja ein Kranich, der hat ja so was gar nicht!
Welchen Garten kann man nicht gießen? Den Kindergarten.
Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Was steht auf dem Grabstein eines Scheinehalters?
"Schein gehabt."
Was steht auf dem Grabstein von Steve?
"Respawning in 3, 2, 1 ..."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!
Wo übernachten Videokassetten?
Im Kassettenbett!
Egal wie wild du bist, Matthew ist Wilder.
Treffen sich zwei Creeper in einer Höhle.
Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Was ist Yo Oli's Lieblingsschokolade 🍫?
A: Die Kinderschokolade.