Schlechte Witze
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell?
Weil sie nur um die Ecke muss!
Wisst ihr, mir hat ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein absoluter Knaller!
Treffen sich zwei Villager. Fragt der eine: «Willst du mit mir traden?»
Ist mein erster Witz und ich hoffe, er gefällt euch❤️
Was steht auf dem Grabstein von Katja?
"Dieses Mal schläft sie allein."
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
Respawn in 3...2...2...f*ck lag.
Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?
"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
Seine Zeit ist abgelaufen.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihr eigenes Gravitationsfeld.
Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der Klügere gibt nach.
roses are red violets are blue, both are useless go plant some wheat.
Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald!
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!
Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre.
Warum gehen alle bei McDonald's weg, wenn dort eine Schlange ist?
Sie haben nur Mittagspause!
Lehrer: Kinder, gibt es Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja.
Schüler: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann haben Sie keins!
Wie nennt man einen bunten Hund?
Antwort: Bellcolor.
Warum lutschen Frauen deine Wurst nicht? Sie wurde vorher nicht gegrillt!
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Blöd...
Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.
Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.
Max sagt zu Tom: "Zähl bis zehn!"
Tom sagt: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, :9, 10!"
Max fragt: "Warum sagst du am Ende :9?"