Schlechte Witze
Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel.
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und der Regierung? Holz arbeitet!
Frage an die Reinblüter: Wieviele von euch braucht man, um eine Glühbirne fest zu drehen?
Reinblüter: Was ist eine Glühbirne?
Benx ist der Beste! Alle müssen Benx gucken und ein Abo da lassen!
Warum ist das Enderportal geschlossen? Weil deine Mutter durch die eine Seite rein, aber aus der anderen Seite nicht raus gekommen ist!
Kommentiert bitte!
Hallo, ich hab einen Tipp für dich: Wenn du eine Katze brauchst, kannst du ein Zettel aufhängen: "Katze entlaufen".
Merkmale: 4 Beine Miaut.
Deine Mutter ist so fett, da wäre die Sonne arbeitslos!
Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet!
Irgendwann hole ich mal alle Glasflaschen aus dem Ozean, gehe zum Pfandautomaten und...
Wenn deine Mudda furzt, explodiert die Welt!
Wie heißt der Mann, der DIN A4-Blätter scannt?
Skandinavier!
Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.
Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...
"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"
Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"
Kennt ihr Internetseiten, wo man für umsonst Filme/Serien anschauen, oder Hörspiele hören kann?
Bitte keine Internetseiten, wo man sich mit der E-Mail-Adresse, Telefonnummer, oder ähnlichem anmelden muss.
Hat schon mal einer von euch was von Rechtschreibung gehört?
Warum läuft der Steve?
Weil er halt nicht fliegen kann.
Wer das liest, ist hässlich! (Bitte gib mir einen Daumen nach oben.)
Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“
Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“
Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“
Voldemort: „Okay.“