Schlechte Witze

Schlechte Witze

Küchentipp der Woche:

Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!

Jack Nicholson & Tork Poettschke auf der Kuhweide.

Poettschke: "Was würde diese Kuh sagen, wenn sie sprechen könnte?"

Kuh: "Ich bin ein Esel!"

Geht Josie zu ihrer Mama und sie sagt: "Mama, meine Mumu hat Haare." Sagt die Mutter: "Nennen wir es, dein Affe hat Haare!"

Dann geht Josie zu ihrer Schwester Laura und sagt: "Mein Affe hat Haare!" Sagt die Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen geschluckt!"

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    • Zwei Männer gehen in eine wenig frequentierte Bar und bestellen beide an der Theke jeweils ein großes Glas Milch. Die Barfrau entblößt ihre Brüste, presst ihre Milch raus und sagt dann freundlich: „So, bitte schön, die Herren, Ihre Milch!“

    Dann knöpft sie sich ihr Oberteil wieder zu und geht weiter arbeiten.

    Stupst der eine Mann den anderen an: „Du, Sven, zum Glück haben wir nicht nach Pflaumensaft gefragt...“

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    • Die Kinder von Tork Poettschke & Klaus Kinsky sind im Ferienlager.

    Kinsky zu Poettschke: "Vermisst du die Kleinen auch so sehr?"

    Tork Poettschke: "Jawohl. Würdest du mir einen Liter heißen Kakao über die Hose kippen?"

    Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

    Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

    Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

    Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“

    „Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“

    „Ja, heute...“

    Mein Opa, als er die Frankreichflagge sieht: "Seit wann sind ein blauer und roter Streifen dazu gekommen?"

    Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.

    Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.

    Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."

    Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"

    Hardboard macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Davon stirbst du sowieso, schneller geht's mit Haribo.

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    • Nancy Sinatra steht hinter der Theke eines Ladengeschäfts mit der Aufschrift UNIVERSAL-DINGSBUMSE.

    Der genervte Kunde Tork Poettschke rätselt.

    Sinatra: "Sie müssen schon genau erklären, was Sie haben wollen!"

    Harry, Dumbledore, Voldemort und Draco stehen auf einer Klippe. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr werdet in das fallen, was ihr sagt." Harry: "Butterbier", Dumbledore: "Schlagsahne", Draco: "beides", Voldemort rutscht aus, ruft "Scheiße" und landet in Scheiße.

    Luna Lovegood hat das beobachtet, steht auch auf der Klippe, rutscht aus und schreit: "Haribo" und landet in Haribo.

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    • Ein Mann und eine Frau gehen ins Kino. Fragt der Verkäufer: "Was wollt ihr für Popcorn, süß oder sauer?" Sagt der Mann: "Genau wie meine Frau." Sagt der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir leider nicht!"

    Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“

    Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.

    Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“

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