Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

Lehrer: "Keine Ahnung."

Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.

Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"

Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"

Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!

An alle die Brawl Stars spielen, die es nicht tun sollen, diese Seite "VERLASSEN"!

Witz: Wenn man Byron oder Gale Brawl Ball spielt, denke ich mir nur: "Bruder, die sind so alt und können noch Fußball spielen??!!"

Übrigens, ich nehme gerne Freundschaftsanfragen an. Meine ID: #9LCC28P8J Schreibt eure Namen in die Kommentare (im Game).

  • 7

    • "Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"

    "Am 16. September, Großer."

    "So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)

    Was beginnt mit "A" und endet mit "nal"?

    Natürlich Abwasserkanal, was denn sonst?

    Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

    Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

    Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“

    Ein Mann findet einen kleinen Spatz, der sein Flügelchen gebrochen hat. Er nimmt ihn mit nach Hause und pflegt und versorgt ihn rührend.

    Da wird seine Frau langsam eifersüchtig und stellt ihn vor die Wahl: „Entweder der Vogel oder sie.“

    Darauf setzt der Herr schweren Herzens ein Inserat in die Zeitung mit folgendem Wortlaut: „Meine Frau ist schlecht zu Vögeln. Spätzchen herzugeben.“

    Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Ich habe gehört, eure Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert?"

    "Nun, sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen, rutscht aus und fällt die Treppe runter!"

    "Ja, um Himmels willen! Was habt ihr denn da gemacht?"

    "Gulaschsuppe!"

    Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“

    Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

    Was ist der Unterschied zwischen den Zwillingstürmen und dem schiefen Turm von Pisa? Der schiefe Turm von Pisa ist den Flugzeugen ausgewichen!

    Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

    Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.

    Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.

    Andre (26) hatte ein Bier zu viel.