Schlechte Witze
Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.
Er fragt: „Was machst du da?“
Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“
Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“
Lindner sagt, er will in einer künftigen Regierung vier Ministerien abschaffen – mindestens.
Dafür braucht er aber erstmal fünf Prozentpunkte – mindestens.
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.
Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.
Zwei Regenwürmer gehen bei Regen raus. Der eine wird gefressen, der andere heißt Fritz.
Was fängt mit T an und endet mit "itten"?
Tiefkühlfritten natürlich!
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?
Polenstoffdioxid.
Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."
Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂
Deine Mutter wird nicht von einer Drohne eingesammelt, wenn sie stirbt, sie wird bei Haunted Hills vergraben.
Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „öööäüäöö“
Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“
Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?
Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.
Wenn du einen Boomerang wirfst, weigert der sich zurückzukommen!
"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"
"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"
Warum will Trump Grönland kaufen?
Dass er immer bei seinen Verwandten, den Walrössern, ist.
Rosen sind rot, der Rhein ist ein Fluss, ich muss jetzt ins St. Jakobsstadion, weil ich dringend kacken muss!
Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?
Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.
Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.