Schlechte Witze
Chuck Norris hat Minecraft durchgespielt.
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie einmal Teig waren.
Was machen Klimakleber in Minecraft? Eine Blockade bilden.
Im Hauptquartier des Phönixordens
Voldemort: "Why so seriously?"
Sirius: "Why so nosy?"
1:0 für Sirius.
Finde den Unterschied...
DUMBLEDORE DUMB OLD DOOR
Wie nennt man einen kranken Harry Potter?
Harry Schnotter!
Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!
Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.
Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.
Ein Reporter fliegt geschwind durch Hogwarts für Interviews und wichtige Nachrichten.
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine.
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...
Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?
Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...
Voldemort: ..
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.
Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“ Sagt der Wessi: „Also bitte... bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“ Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“
"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."
Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.
Ist genau so hässlich, wie der Name.
Leon ist schwul.