Schlechte Witze
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)
Läuft ein Panda über die Straße. Bam! Bus.
"Fallen meine Augenringe arg auf?"
"Krass! Der Panda kann sprechen!"
"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"
Janet Jackson & Tork Poettschke gehen durch Mainz: "Mainz ist ein Dreckloch!" - "Meins auch!!"
"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"
"Dass du geträumt hast."
Was heißt Unterhose auf Französisch? Jalousie de Popo!
Ein Blondchen spricht mit ihrer Freundin. Sie gesteht ihr, dass sie noch nie Sex hatte und fragt ihre Freundin, wie so etwas geht.
Da deutet die Freundin auf zwei Hunde, die gerade für Nachwuchs sorgen, und meint: „Guck, so muss man das machen!“
Darauf das Blondchen: „Aha, aber wie soll ich meinen Freund auf die Straße bringen? Der macht das doch nie mit!“
Gott betet Chuck Norris an.
Hochzeitsnacht.
Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."
"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"
Was heißt “niesen“ auf Chinesisch? Ha-Chi.
"Ich liebe es, mit Tieren zusammenzuarbeiten", sprach Alexander, welcher als Metzger arbeitet.
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“
„Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“
Eine Raupe müsste man sein!
Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...
Zack und man ist hübsch.
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“
Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?
Ein verlobtes Paar liebt sich leidenschaftlich.
Da fragt er: "Darf ich mal schnuppern bei dir?"
Sie hat nix dagegen. Als er wieder auftaucht, meint er: "Ou! Sakrament! Meinst du, die hält sich noch bis zur Hochzeit?"
Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“
Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür.
Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür.
Sie: „Na, was ist'n noch?“
Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“