Schlechte Witze
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Welches Fabelwesen geht immer zu Starbucks? – Die Kaf-Fee!
Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute?“ – Die Andere: „Ich geh aus!“
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Gast zu Kellner: "ZAHLEN, BITTE!"
Kellner dann so: "Ach, 5, 4, 3, 7..."
Zwei Blinde am Kiosk: Einer niest, und dann sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
Du
Du!
Der Bundesgesundheitsminister warnt:
Bleibt dir der Mund beim Paffen trocken, besteht Verdacht auf Affenpocken.
Alle Kinder sind toll, außer Jul, der ist cool!
Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Eine wichtige Regel ist: Wenn ein seltsames Ritual im Judentum aufgeführt wird, dann ist es immer symbolisch, z. B. das Vergraben der Vorhaut nach der Beschneidung ist ein Zeichen der Fruchtbarkeit.
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Wenn man Toxiclogos Mutter sieht, dann rennt Einsturzgefahr.
Wenn deine Mum eine andere Frau sieht, wird sie neidisch.
Was die Großmutter noch wusste:
Das Tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken!
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Wenn Putin reinkommt, ist es "Putin", wenn er rausgeht, ist es "Putout".