Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mum?
Der Bart.
Eine Eule fliegt gegen dein Fenster.
Reaktion vor Harry Potter: Oh nein, die Eule hat sich bestimmt verletzt!
Nach Harry Potter: Mein Hogwarts Brief ist da!
Wenn deine Mutter über einem Feuerzeug furzt, gibt es einen Atompilz.
Wolfgang ist 58 Jahre alt, hat aber beschlossen, seinem verkackten Leben frühzeitig ein Ende zu bereiten.
Zuhause macht er einen festen Haken in die Decke, legt einen Galgen darum und steigt auf einen Stuhl, um sich zu erhängen.
Doch die Aktion geht schief: Als Wolfgang den Stuhl wegstößt, löst sich der Haken mitsamt Galgen von der Decke und er fällt mit seinem Hintern auf den Teppichboden.
In diesem Augenblick betritt seine Frau den Raum, überblickt die Situation, schüttelt verständnislos ihren Kopf und sagt: "Dzz...sogar dafür bist du noch zu blöd!"
In Afrika bringen Vitamine Licht ins Dunkel.
Was ist die gefährlichste Rallye der Welt?
Mit Würstchenwagen durch Äthiopien.
Bruce Willis zu Tork Poettschke: "Hier wohnt doch irgendwo Familie Vogel!?"
"Erste Etage, dritte Tür links - da findest du Familie Rabe!"
"Was", fragt Tork Poettschke Queen Elizabeth, "machst du vor einer Endoskopie mit dem Arzt?"
Die Queen: "Wahrscheinlich Sondierungsgespräche führen!?"
Wie nennt man Minions, die in der Botanik tätig sind? Stuttgärtner!
Wenn man Gru sieht, dann könnte man meinen, er sei der Vorsitzende des VfB Stuttgarts.
Wo arbeitet ein Minion am liebsten? Beim VfB Stuttgart! 😂
Treffen sich Fritzchen und ein Minion. Da grüßt der Minion: "HAAAI!" Und Fritzchen sagt: "Du siehst aus wie ein VfB Stuttgart Fan!"
Warum hat man den VfB Stuttgart Fanshop mit dem "Ich – Einfach unverbesserlich"-Shop verwechselt?
Wegen den vielen Minions!
Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“
Sie schweigt.
„Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“
„Ach was – ich bin noch am Zählen...“
Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.
Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.
Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"
Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"
Wie beschreibt man eine Bombe?
Bombastisch!
Wie nennt man einen Liliputaner mit 7 Kindern?
Fruchtzwerg!
Eine Schnecke sitzt in der Wüste und weint. "Nee, nee, nee", jammert sie vor sich hin. Da kommt ein Kamel vorbei und fragt: "Wieso weinst du?" Antwortet die Schnecke: "So viel Sand und ich hab die Förmchen im Hotel vergessen!" 😂
Sagt das linke Auge zum rechten: "Nur so unter uns, da riecht was!"
Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"
Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“