Schlechte Witze
Was macht ein Leprakranker im Flugzeug?
Er verliert den Überblick.
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihrer Wirbelsäule nach Hause.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Sekretärin!
Deine Mutter ist ein Fischkutter!
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Kapitänin.
Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!
Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?
"Lasst mir ja keinen anderen rein!"
Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?
BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"
Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.
Das ist kein Witz. Sjard ist behindert!
Jede(r) mag Herr Huster.
Sjard ist schlau. Das ist der Witz, er ist dumm!
Deine Mutter ist so fett und hell, sie nimmt der Sonne den Job weg!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."
Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!
Ging ein Schwein an die Börse und wollte speckulieren.
"Hey, wo bist du?"
"Ach, ich bin grad in Turin mit so ner Tuss."
"Echt? Was für eine Tuss denn?"
"Na, eine Juventus!"
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
Wer ist der Schutzheilige der Türsteher?
Der heilige Petrus, Herr der Himmelstür!