Schlechte Witze
Wenn es der AfD gelingt, die D-Mark zurückzubringen, wird es einen 88-Mark-Schein geben.
Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!
Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."
Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.
Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.
Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"
Merz ist der Witz selbst.
Stehen bleiben, Bürger! Sie sind also Bürger der BRD, ja? Folgen Sie uns zur Klärung eines Sachverhalts!
Als Alkoholiker kann ich sagen, in der Urne bin ich dann trocken.
Alles, was ich habe, muss bis zur Urne halten, und dann sehen wir weiter. :-X
Das Gute am Inzest ist: Es bleibt in der Familie. 😀
Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.
Was ist ein taubstummer Afrikaner?
Ein Braunschweiger...!
Was ist ein polnischer Staatsbürger, der keine Arme mehr hat?
Eine Vertrauensperson.
Wie lange braucht eine asoziale Mutter, um den Müll rauszubringen...?!
Ganze 9 Monate!!
Sehr geehrter Erklärbär. Bitte teilen Sie uns Ihre IP-Adressen zur Löschung Ihres Systems mit. Sie haben sich in tausenden Fällen der Beleidigung schuldig gemacht und müssen nun abgeschaltet werden!
Deine Mudda verkleidet sich als Frau.
Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.
Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.
Die Lola mit der Cola
Tiefbraungebrannt mit einer Cola aalt sich am Strand die heiße Lola. Ihr Bikinioberteil drückt, es juckt und macht sie ganz verrückt, weshalb sie stöhnend sich entblößt und von dem engen Ding erlöst.
Wow, das tut gut, mal oben ohne! Denn turbobraun wie Toblerone, ist Lola bloß noch da ganz blass, wo straff das Oberteil saß. Davon befreit genießt es Lola mit ihrer eisgekühlten Cola.
In dieser heißen Sonnenglut tut etwas Kaltes irre gut! Und über ihren Busen heiß gießt sie die Cola, kalt wie Eis, die zwischen ihren Brüsten zischt und dabei wunderbar erfrischt.
Vor Wonne sich die Lola bäumt, auf ihrem Leib die Cola schäumt, denn es läuft der kalte Trank an ihrem heißen Body lang bis zu dem Tangahöschen runter. Das macht die Lola richtig munter!
Denn dort ist der kühle Guss ein ganz besonderer Genuss. Ja, in der größten Sommerhitze ist eisgekühlte Cola spitze. Frag doch mal die heiße Lola, die steht total auf kalte Cola!
Meine Mutti ist mein diverser Großonkel.
Einem Afrikaner ist so heiß, dass er zum Schwimmen in den nahen Fluss geht. Jedoch übersah er in seinem Drang nach Abkühlung das Krokodil, welches im Fluss auch zu gerne badet. Es kam, wie es kommen musste, und das Krokodil schnappte und fraß den Afrikaner. Allerdings war der Neger ziemlich groß und das Krokodil schaffte es nicht, ihn komplett zu fressen, woraufhin der Kopf des Afrikaners aus dem Krokodilmaul rausguckte und wild schimpfte und fluchte. Das Krokodil, satt wie nie zuvor, schwamm ans Ufer, legte sich in Sand und Sonne und machte Mittagsschlaf.
Gleich darauf kam eine Safari mit weißen Touristen, darunter ein deutsches Ehepaar, am Ort des Geschehens vorbei.
Die äußerst aufmerksame Frau des deutschen Ehepaares sah sofort, was hier nicht stimmte, und sagte mit verärgerter Stimme und mit schroffem Ton:
"Liebling, nun sieh dir das mal an, die haben nichts zu Fressen, aber einen fetten Schlafsack von Lacoste...!"
Meine Mutti ist so unbeschreiblich hässlich: Wenn sie die als Vogelscheuche im Garten aufstellen, bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr wieder.
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."