Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Granate und deiner Frau?

Es gibt keinen. Wenn du den Ring abnimmst, ist die Hälfte deines Hauses weg.

Als deine Mutter dich geboren hat, hat sie zur Umweltverschmutzung beigetragen.

Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.

Treffen sich zwei Düsenjäger.

Mehrere Tote.

Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.

Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"

(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"

Fritzchen: "Wieso?"

Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Ein Tsunami ist ausgebrochen.

Wenn deine Mutter springt, entstehen mehr Katastrophen als woanders.

Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:

Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."

Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).

Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.

Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Ihren Arzt oder sprengen Ihre Apotheke.

Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.

Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.

Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.

Auch Arme haben's schwer.

Was macht ein Gepard im Stau?

Er überholt alle mit 100 km/h!

Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?

Loch-Besitzerin.

Konrad Adenauer zu Christopher Doemges: "Was liegt in Deutschland und wird nicht von Donald Trump beansprucht?"

Doemges: "Wahrscheinlich das Rhönland!?"

Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".

Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"

Ober: "Schwarz?"

Gast: "Nein, mit Rechnung."