Schlechte Witze

Warum ist Paula Müllers Kopf so flach?

Das absolute Vakuum hält kein Schädelknochen aus!

Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?

Einen Sonnenstich.

Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"

Weißt du, wer lesen kann?

Du nicht!

Das alte Logo: DB.

Das neue Logo: DB – Deutsche Verspätung.

Wieso begeht ein Leprakranker einen Mord vor 100 Zeugen?

Weil er nichts mehr zu verlieren hat.

Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."

Sohn: "Warum hast du das gemacht?"

Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."

Warum haben alle Kinder aus dem Kinderheim ein iPhone 11?

Weil es keinen Home-Button gibt.

Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.

Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.

Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?

Was macht ein Querschnittsgelähmter beim Marathon?

Zuschauen!

Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“

Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...

Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf antwortet der Holzfäller: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße."

Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"

Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.

Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“

Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“

Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.

Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber er ist nicht angekommen.

In der Metzgerei:

"Guten Tag, hätte gerne etwas von der dicken Roten."

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.

Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.

„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“

Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?

„Einen Schritt zu weit gegangen.“