Schlechte Witze
Was sagt ein Brawler, nachdem er von einer Shelly gekillt wurde?
"Da war die Shelly im Busch!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?
Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Wenn ich David ins Gesicht seh, Tun mir meine Augen weg ... Lol!
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Nein, ich mache Gymnastik."
Ein Witherskelett zeigt einem Skelett einen Song.
Sagt das Skelett: "Der ist so laut, der geht bis auf die Knochen."
Ein Atommüll-Endlager ist gefunden! Es ist die AfD-Parteizentrale.
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.
Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.
Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.
Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!
Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.
Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?
Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.
Egal, wie gay du bist, Fabian ist gayer.
Lukas ist schlau.
Das ist der Witz.
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.
Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"