Chuck Norris kann springen (ohne Boden).
Schlechte Witze
Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Nino, der sitzt im Kino.
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Ich bin Finn und lebe in Finnland.
Alle Kinder stehen vor dem Baum, außer Finn, der hängt drin.
Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.
Achtung, ehrenlos:
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.
Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Chuck Norris konnte Mathe, bevor es Mathe gab.
Corona heißt: China ordnet radikalen Ochsen Nachsitzen an.
Warum schreibt Jana diesmal ihre Witze auf einen Zettel und tut sie in den Kühlschrank?
- Damit sie nicht wieder schlecht werden!
Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.
Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.
Bauarbeiter: „Bist du Gott?“
Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“
"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"
Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"
Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.
Felix ist ein Hurensohn!
Ein Mann geht auf eine Karnevalsparty – vollkommen nackt, nur mit einem Glas über seinem Penis.
Eine Frau fragt ihn, was er denn darstellen soll.
„Ganz einfach“, antwortet der Typ, „ich bin ein Feuerwehrmann!“
„Wie bitte? Sie tragen doch nur ein Glas...“
„Genau! Im Notfall zerbrechen Sie das Glas, ziehen kräftig am Hebel, und ich komme, so schnell ich kann!“
Meine Freundin hat sich als Polizistin verkleidet und zu mir gesagt: „Du bist verhaftet, denn du wirst verdächtigt, verboten gut im Bett zu sein!“
Nach zwei Minuten wurde der Vorwurf aus Mangel an Beweisen fallen gelassen.
Bewerbungsgespräch.
Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.
Chefin: „Sind Sie verheiratet?“
Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“
Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
Christopher Doemges zu Mutter Theresa: "Was ist aller Laster Anfang?"
Mutter Theresa: "Wahrscheinlich die Stoßstange!?"