Schlechte Witze
Die Blondine beim Urologen:
„Ist das schlimm?"
Arzt: „Wie lange haben Sie das schon?"
„Seit ungefähr drei Typen."
Die Blondine fragt im Hotel: „Kann ich ein Zimmer mit heißem Sex bekommen?“
Die Rezeption fragt zurück: „Sie meinen Whirlpool?“
Die Blondine antwortet: „Ach, der heißt Wolfgang?“
Die Blondine ist beim Frauenarzt: „Sie sollten mehr verhüten.“ „Aber ich habe doch immer das Fenster auf.“
Warum nimmt die Blondine zwei Schwangerschaftstests?
Einen für sich und einen für ihre beste Freundin — „falls wir beide gewonnen haben“.
Warum nimmt die Blondine Kondome in drei Größen mit?
Sie weiß nie, welche Farbe heute zu ihrem Outfit passt.
Warum sitzt die Blondine vor dem Spiegel mit geschlossenen Augen?
Sie möchte sehen, wie sie schläft.
Warum nimmt die Blondine einen Zollstock mit ins Bett?
Sie will messen, wie lange sie geschlafen hat.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in die Bar?
Weil die Drinks aufs Haus gehen.
Warum ist der Nachtkönig so schlecht in Smalltalk? Er bringt jede Unterhaltung sofort zum Einfrieren.
"Der Winter naht" klingt inzwischen weniger bedrohlich als die deutsche Stromrechnung.
Warum liebt Tyrion Lannister kurze Meetings?
Weil er keine Zeit für „lange Geschichten“ hat.
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“
„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“
Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.
Was ist der Unterschied zwischen Google und dem Puff??
Es gibt keinen, beide verwenden Stoßzeiten.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Sex mit Oral.
Sagt der Wind zur Palme: "Halte deine Nüsse fest, ich fange an, fest zu blasen!"
Schick mir ein Bild von dir, ich sammle Naturkatastrophen.
Ich bin auch eine.
Und habe einen Penis im Mund.
Das Gesicht von deiner Mutter sieht aus wie Dresden nach 1945.