Schlechte Witze
Was passiert, wenn ein Pole und eine Blonde ein Kind bekommen?
Das Kind wird zu dumm zum Klauen.
Maya: So kann das mit uns nicht weitergehen. Wir sollten es lassen.
Mark: Ja, Mutter.
Chinesen sind schwul. Mongolen sind cool.
Ich finde es sehr scheiße, dass viele Witze über Michael machen, was die Missbrauchsvorwürfe betrifft. Bitte denkt nach! Mich als großen Michael-Liebhaber macht das traurig.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, es keine Ebbe und Flut mehr gibt.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa krumm?
Er hatte bessere Reflexe als die zwei Türme in New York.
Wenn du dich alleine fühlst, denke daran, dass immer jemand an dich denkt: das Finanzamt.
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Meine Mutter sagt: "Ich will, dass du dein Zimmer aufräumst."
Ich sage: "'Ich will' ist im Kuhstall!"
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂
Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.
Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!
Mein Leben ist so paradox. In der Schulzeit denke ich ständig an Ferien, aber wenn Ferien sind, denke ich ständig an Schule!
Wie heißt die Frau von Kim Jong Un?
Kam jung um.
Japaner jetzt, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „Oh, der ist süß! 😊“
Japaner 1945, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „😱🫡☠️🍄🟫 07“
Hier ein schlechter Witz:
Ich habe keinen Witz.
Setzt sich ein Mann ins Stehcafé.
Wie nennt man einen Veganer, der Durchfall hat?
Smoothie-Maker
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“
Mutterlogik: (Nicht ernst gemeint)
5 € für In-Game Käufe. Mutter: Nein.
10.000 € für Kosmetik. Mutter: Ja.
"Mama, was ist schwarzer Humor?"
"Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?"
"Ja."
"Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen."
"Aber ich habe keine Beine."
"Ja, genau."