Schlechte Witze
Wie nennt man einen verfaulten Zahn?
Bluetooth
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht nicht einen Meter. Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen. 😉
Normale Leute hauen sich jeden Tag zwei Eier in die Pfanne.
Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.
Welcher Bär muss immer alles erklären?
Der Erklärbär.
Wie heißt ein Bär, der dich grüßt?
Grüsslibär.
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video dokumentiert.
Carglass demoliert, Carglass raubt aus.
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Wieso spielen Engländer kein Schach?
Weil die Königin fehlt.
Welche Taste drücken Piraten am liebsten?
Die Enter-Taste.
Warum sind Eisbären weiß?
Würden sie Erdbeeren essen, würden sie Rotbären heißen.
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
Mein Chef hat mir heute "Guten Tag" gesagt, da bin ich gerade nach Hause gegangen.
Eine Frau hat 2 bildschöne Töchter und bekommt einen spott hässlichen Jungen. Daraufhin geht sie zu ihrem Mann und sagt: "Du bist mir fremdgegangen!" Daraufhin der Mann: "Diesmal nicht!"
Baumholz wird im Wald verboten, da es viel zu leicht brennt.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie sofort durchschaut.
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Wie heißt ein dicker Autor?
Kugelschreiber!
Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."