Schlechte Witze
Jona rutscht die rote Rutsche runter, weil er denkt, das ist eine Riesenpizza.
Warum hat ein Mathebuch so schlechte Laune?
Weil es viele Probleme hat.
Was macht ein Drache im Fußballstadion?
Seine Mannschaft anfeuern.
In welcher Einheit wird die Temperatur in Serbien gemessen?
In Belgrad.
"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
(AN ALLE HATER GEHT EINFACH IHR KÖNNT GERNE SAGEN NICHT SO GUT ODER NICE SAGEN ABER KEINE BELEIDIGUNGEN)
Geht ein Linus in die U-Bahn, sagt der Fahrkartenkontrolleur: "Sie stinken!"
Was heißt DHL?
Deutsche Hohlköpfe liefern.
Klein Timmy hat das Downsyndrom, wohnt auf dem Land und geht zum Karneval in die Stadt.
Er hat aber kein Kostüm, die Mutter bittet den Vater um Hilfe.
Der Vater kippt blaue Farbe über Timmy und gibt ihm 'ne Mistgabel.
Mutter fragt: "Und als was geht er?"
Vater erwidert: "Na, als Poseidown!"
Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“
Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“
Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.
Mein Schwanz war im Guinnessbuch der Rekorde, bis die Bibliothekarin gesagt hat, ich solle das Buch zumachen und meine Hose hochziehen.
"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"
"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"
"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"
"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"
Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?
"Hunger!"
Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.
Cäsar in Rom: Veni, vidi, vici.
Cäsar in Ägypten: Vidi, veni.
Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"
Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"
Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."