Schlechte Witze

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.

Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.

"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"

"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.

Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“

Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“

Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“

Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“

Fabian ist so fett, wenn er vor den Fernseher läuft, verpasst du die nächste Staffel.

„Jetzt verstehe ich, wieso das bei den Franzosen „Schmerz“ genannt wird.“

Helmut, 75, hat sich die Zähne wegen einem alten Baguette kaputt gemacht.

Warum ist Donald Trumps Haut so orange? Weil seine geistigen Vorfahren Clownfische waren.

Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!

Ich bin so hungrig. Gegessen habe ich seit letztem Jahr nicht mehr.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt von einem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"

Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."

Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?

Amelie!

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Oma fragt: Was ist 1 + 1?

Antwortet Berti: 3! Weil ein Mann und eine Frau ergibt ein Kind.

Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.

Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."

Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."

Wie spielt man Verstecken in Arabien? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Jörg, 42, Notarzt

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind macht auf. Da steht der Weihnachtsmann. "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?", fragt er. Daraufhin das Kind: "Mama, Hilfe, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" 😂😂😂

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.