Schlechte Witze
Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.
Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
Alle Kinder springen mit dem was, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Also ich würde mich nicht als hobbylos betrachten, wenn ich um Mitternacht auf einem Kindle durch das Internet surfe und hobbylose Sachen google.
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt?
Weil es keine Akkuschrauber gab.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Was ist der Nachteil eines Rollstuhlfahrers in der Schule?
Sie schreiben gute Noten, bleiben aber trotzdem sitzen.
Es war einmal eine Maus, die auf einem Feld herumkroch, als sie eine Kuh sah, die sie anmachte. Jetzt war die Maus in Kuhscheiße drinnen. Sie war wütend und piepte, bis eine Katze kam und sie rausholte. Die Maus war froh, aber wurde von der Katze gefressen. Moral von der Geschichte ist: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße rausholt, ist dein Freund, nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet, ist dein Feind, und wenn du in der Scheiße steckst, halt gefälligst die Schnauze.
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
Was macht ein Creeper an einem warmen Tag? Den Rasen sprengen.
Wie geht es der Ukraine?
Nicht so gut, aber das Wetter ist bombastisch.
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
Einer der Fehler in Harry Potter ist, dass Hermine und Ron nie Harrys Brille anprobieren wollen!
Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören.“
Patient: „Warum?“
Arzt: „Damit ich Sie untersuchen kann.“
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“