Schlechte Witze
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.
Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich mein Mäuschen!"
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Zwischen Schwarzem Humor und Rassismus liegt eine Grenze, die man sehr leicht überschreiten kann - ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."
Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"
Er: "...kennenlernen willst."
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.
Weihnachtsgeschichte im Jahre 2690.
Es begab sich zu der Zeit, als eine Bestellung bei Amazon einging.
Maria konnte die Bestellung nicht bearbeiten, denn sie gebar in der Ecke ein Kind.
Über Google gab sie ihren Standort preis und sendete über Facebook eine Nachricht.
Die heiligen drei Könige, Assad, as-Sisi und Erdogan, erhörten ihre Nachricht und erhellten den Himmel über Syrien mit Raketen.
Zum Glückwunsch übersandten die heiligen drei Könige ein EMail mit Weihrauch und Myrrhe an Maria.
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und einem Klavier?
Probier mal auf einem Eichhörnchen zu spielen.
Tork Poettschke beim Zahnarzt.
Zahnarzt: "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen."
Poettschke: "Aber wollen Sie nicht bohren?"
Zahnarzt: "Doch schon; aber icke bleibe draußen ..."
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.
Alle Kinder sind hübsch, außer Joshua, der ist dick.
Warum nimmt ein Mensch so viel Platz weg?
Weil er dick ist.
"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"
"Watt?"
"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"
"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."
Schalke 04.