Schlechte Witze
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star wars.
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?
Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Ich bin immer da, aber nie wirklich sichtbar. Ich kann laut sein, aber auch still. Ich kann dich trösten, aber auch erschrecken. Was bin ich?
PS: Lösung steht in den Kommentaren!
The Lord of the Files - Children. An Island. No way out.
Wie geil wird das, wenn wir in einem Jahrzehnt bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Katzen haben den Schwanz in der Höhe und auf der falschen Stelle.
Tork Poettschke zu Alice Schwarzer:
"Feministinnen leben ungerne in Mannheim ..."
Technischer Fortschritt.
Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.
Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."
Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wie beleidigten sich Assis im Mittelalter?
Dein Antlitz bringt mich dem Speien nahe.
Sind das Pocken, die dein Antlitz zieren?
Schweig still, Dirnenspross, deiner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten!
Dieser Moment, wenn...
das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.
man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.
du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.
in der Schule alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.
man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.
man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.
dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Was steht auf dem Grabstein eines Saurierforschers?
"Jetzt endete er wie die Dinos."
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
In der Nacht, in der Nacht, wenn der Busenhalter kracht, Wenn der Penis explodiert, werden Kinder produziert.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, wenn sie einen Stein zerstört, findet sie Patrick.