Schlechte Witze
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
"Wo", fragt Mutter Theresa Chris Doemges, "malochen Menschen, welche zum Ehrenamt verdammt sind?"
Doemges: "Wahrscheinlich bei der unfreiwilligen Feuerwehr!?"
Trifft ein Hammer einen Daumen. Sagt er: „Hi, schön dich zu treffen!“
Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hai!"
Fragt der andere: "Wo?"
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.
Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!
Ich erzähle euch einen Witz:
Der war's.
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."
Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"
Er: "...kennenlernen willst."
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
Es war einfacher, eine Geschlechtsumwandlung bezahlt zu bekommen, als eine Befreiung von der Maskenpflicht.
Tork Poettschke erzählt Cat Stevens einen Weihnachtswitz:
"Maria und Josef mit dem Jesuskind in Bethlehem im Stall. Maria nach einem prüfenden Blick in die Krippe: 'Er schläft. Dann können wir jetzt endlich mal anstoßen ...'"
Was essen Roboter am liebsten?
Computerchips!
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Warum kann Max nicht mehr rennen?
Weil er fünfmal die Welt umrundet hat.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Warum ist der Weihnachtsmann eigentlich immer so gut gelaunt?
Weil er weiß, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.
Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.
Ein Architekt, ein Klempner und ein Programmierer sitzen in einem Zug. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und es wird stockdunkel.
Der Architekt sagt: "Ich wette, ich weiß, wo wir sind!" Der Klempner sagt: "Unsinn, ich weiß genau, wo wir sind!" Der Programmierer sagt: "Moment, ich muss erstmal meinen GPS-Tracker hochfahren."
Nach einer Weile fährt der Zug aus dem Tunnel heraus. Der Architekt und der Klempner hatten beide falsch gelegen. Der Programmierer schaut auf sein Handy und sagt: "Wir sind genau zwischen zwei Bäumen."
Heinz Sielmann zu Christopher Doemges: "Wie nennt man die Kreuzung zwischen einer Gans und einer Giftschlange?"
Doemges: "Wahrscheinlich Ringelschnatter!?"