
Schlechte Witze
Was wird zuerst fertig, EPR oder BER?
Wieso gibt es Wolken?
Damit der Himmel nicht dumm darsteht!
Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎
Ich wollte einem Dicken eine PS4 schenken, aber der Slogan "Spaß statt Fraß" kam irgendwie nicht an.
Ich wollte Dicken eine PS4 schenken, aber der Slogan "Spaß statt Fraß" kam irgendwie nicht an.
Ich habe zwei Meerschweinchen. Das eine heißt Einer und das andere heißt Zwei.
Wenn eins stirbt, dann habe ich immer noch zwei.
Und weißt du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug!
Chuck Norris kriegt keine Entzündung, die Entzündung kriegt ihn.
Das Finanzamt zahlt Steuern an Chuck Norris!
Warum guckt sich Trump die Olympischen Spiele an?
Weil er wissen will, wie hoch die Mexikaner springen können.
Wollte einen Puff für Suizidgefährdete eröffnen, aber der Slogan "Guter Fick statt letzter Strick" kam nicht so gut rüber...
Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!
Wie nennt man einen Bauch, wo man nur mit einem Spiegel seine Eier sehen kann? Richtig. Es ist der Spiegel-Eier-Bauch.
Wenn Chuck Norris zu viel Gewicht auf seine Hanteln packt, bricht nicht er unter den Hanteln zusammen, sondern die Hanteln über ihm.
Kommt ein Mann zum Fleischer: - Ich hätte gerne einen Stierhoden!
Sagt der Fleischer: - Ich auch!
Deine Mutter ist so fett, dass die Organisation CAT einen privaten Kran organisieren musste, um sie vom Bett zum Kühlschrank transportieren zu können.
Wollte neue Klositze verkaufen, aber der Slogan "Im Sitzen schwitzen" war dann doch nicht so erfolgreich...
Hatte eine neue Idee für eine Zeitschrift, doch der Slogan: "Tanga im Manga" kam nicht gut an.
Wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, aber der Slogan "Etwas Eesen für Chinesen" kam nicht so gut an.
Was ist 200 km/h schnell und rollt die Autobahn herunter?
Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!
Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.