"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Das Wort "Ferien" setzt sich aus "Füttern" und "Serien" zusammen.
Zufall?
Es ist furchtbar, wenn man mit denen, die man liebt, nicht zusammen sein kann!
Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.
Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"
Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"
Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.
2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“
Sollen wir mal zusammen rausgehen?
– Mach mich nicht an. Ich hab einen Freund. Außerdem bist du hässlich.
– Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.
Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.
Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)
Thüringer: So weit fahr ich nicht.
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"
Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"
Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"
Deine Mutter ist so gierig, wenn sie kotzt, beißt sie die Zähne zusammen, um die Stückchen zu behalten.
Frage: An Alphastein, könnte ich mit dir und Ente zusammen Minecraft spielen? Ich spiele auf Nintendo Switch.
Wenn deine Mutter mit dir Fortnite spielt und du sie Rocket ridest, bricht die Rakete zusammen.
Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"
Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"
Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"
Ich kann nicht glauben, dass nach all dem geilen Scheiß sie wieder zusammen sind!
Wie jetzt, von wem sprichst du?
Von meinen Pobacken!
"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"
"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"
"Habe ich vom Himmel gesprochen?"
Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also, ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"
Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
sagt das 👧: „Nein.“
Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“
👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
👦: „Jaa!“
Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.
Was ist in diesem Satz falsch?
Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.
Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"
