Zweideutigkeiten

Witz schreiben

Wie erkennt man ein schwulen Schneemann?

Indem die Karotte im Ar*** steckt :)

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

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    • Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze. 🍆🔚💩

    Was ist der perverseste Beruf?

    Postbote, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!!

    Geht ein Junge zu einem Mädchen und sagt: "Kann ich meine Wurst bei dir einlegen, mein Kühlschrank ist kaputt?"

    Entspanntes Home-Office.

    für die Frau: Womanizer

    für den Mann: ArcWave

    Corona24

    Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? "Ding in Ding"!

    Und was heißt Analverkehr auf Chinesisch? "Ding in Dung"!

  • 3

    • Hey Leute, meine Freundinnen sind Sex bereit. Wenn ihr zwischen 18 und 20 seid, schreibt in die Kommentare und dann bereitet eure Penise vor! 😏😏😏😏😏

    Harry: "Hermine, ich muss dir was gestehen."

    Hermine: "Ich auch. Ich habe mit Ron geschlafen."

    Harry: "Du auch?"

    Hermine: ...

  • 3

    • Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

    „Das Paradies“, antwortet er.

    „Was hast du zwischen den Beinen?“

    „Den Schlüssel zum Paradies.“

    „Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"

    Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr auf ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich, so ein Gartenschlauch.

    Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."

    Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"

    Du liegst nackt in einem Bett, zu deiner Rechten liegt eine super heiße junge Frau und zu deiner Linken ein schwuler Mann. Zu wem drehst du dich hin? Und zu wem zeigt dein Rücken und dein Arsch?

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    • Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier!" Und es erst merkt, wenn man es verschickt hat.

    Eine Frau steht mit einer Katze auf dem Arm auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?" Daraufhin die Frau: "Moment, dafür muss ich kurz die Katze runterlassen!"

    Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"

    Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"

    Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"

    Die Nachbarin: "Wieso unten?"

    Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"

    Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

    Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)