Zweideutigkeiten
Zwei Kolleginnen machen sich immer wieder über die schmächtige Figur ihres neuen Kollegen lustig und meinen, dass auch „untenrum bestimmt nicht viel dran sei“.
Was ist lang, vibriert und bringt Alban zum Schreien?
Eine Kettensäge!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und dir?
Beide haben einen kleinen.
Ein Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages führt der Bauer sie über den Hof, da sehen sie, wie der Hahn eine Henne bespringt.
Fragt die Frau den Bauern: "Sagen Sie, wie oft kann der Hahn das denn pro Tag?"
Der Bauer antwortet: "So ungefähr 20mal."
Sie stößt ihren Mann an und sagt: "Siehste!"
"Moment mal", erkundigt sich der Mann, "aber nicht immer mit derselben Henne, oder?"
"Nein", antwortet der Bauer, "natürlich nicht!"
Da stößt der Mann seine Frau an: "Siehste!"
„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“
„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“
Dresden
...
Die dicksten Dinger haben die Frauen in Dresden.
Steht ja amtlich auf dem Nummernschild:
DD.......DICKE DINGER!
Sagt eine Gurke zur Glock: „Was hast du?“
Die Glock: „Keinen Rückstoß!“
Karneval...
Hast du Lust auf einen Fleisch-Lolly?
Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."
Was ist der Unterschied zwischen mögen, lieben und vergöttern?
Mögen ist blasen, lieben ist schlucken und vergöttern ist gurgeln.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Ein Appell an alle Apfelfans – bleibt Äpfel treu! PS: Das Wort Apfel ist zweideutig.
Selbst wenn die Katze reinkommt, gehen bei den Katern die Schwänze hoch!
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Antwort: Schwing-dein-Ding!
ACHTUNG!
Kandidaten für neue, revolutionäre Spielshow gesucht.
Ihr seid echte Kerle und sucht den ultimativen Kick? Dann meldet euch an für: „Bet your Balls“.
Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"
"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"
"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"
Warum wird ein Chinese auf dem Kinderspielplatz festgenommen? Weil er ein Kind gefragt hat: "Willst du lutschen?"
Märchenstunde...
Schatz, wie wärs mit einer Märchenstunde?
Geil, aber bitte Knüppel aus dem Sack!
Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!