Zweideutigkeiten
Der Prinz wird in einer Arena gespielt, dann kommt die gegnerische Walküre an ihm vorbei und fragt: „Kann ich deine Lanze ausprobieren?"
Ja moin!
Grillen...
...ist wie guter Sex.
Du musst das gute Stück auch mal wenden.
Grillen24
Was ist gross, feucht und hart?
Wer nennt sein Sohn schon Jan?
Was ist das? Es ist ungefärbt, 15 cm lang, steif und geht in eine feuchte Öffnung.
Ich lasse mich immer schön durchnudeln...
Und das am besten in einem Bad voller Spaghetti.
Wie heißt das Geschlechtsteil eines Priesters?
Heiliger Bimbam!
Achtung ⚠️ ⚠️ Radioverseuchte Nachricht. Bei intelligenten verursacht sie Erblindung, bei normalen Lähmung und bei sexuell Unbefriedigten ein Lächeln. xD
Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.
",Schwester, können Sie mal kommen!"
- "Ja was gibt es?"
"Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
- "Nein danke, habe selber eine."
Fritzchen: "Papa, wie schmecken eigentlich Kondome?"
Papa: "Keine Ahnung, ich habe jedenfalls noch nie eins gegessen!"
(Es gibt Kondome mit Geschmack!)
Die letzten Worte eines Pfarrers?
"Alles gut, meine Frau ist gerade nicht da... wir können 😏!"
Richter:
"Angeklagter, behaupten Sie immer noch steif und fest, ihre Putzfrau nicht von hinten durch den Flur geschoben zu haben?"
Reserve
"...soll ich dich mal aus der Reserve lecken?"
"Du meinst locken?"
"Nein."
Reserve24
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"
Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.
Seine Frau ruft: "Von hinten!"
Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik?
"Sacki Verpacki!"
"Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"
"Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"
Konrad Lutsch an einem Baum, danach hat er eine Latte.
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“
Ein junges Paar ist Sonntag früh, gegen 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie.
Sie kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Da steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: "Also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch?"
"Jaaa", sagt der Bäcker, "dann weiß ich, dass die Länge genau 3 Weißbrote gibt!" Sagt die junge Frau: "Nee, so'nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen!"
"Schweinerei?", sagt der Bäckergeselle, "dann sollten Sie mal sehen, wenn ich Vanillekränzchen backe..."