Wie erklärt man einem Blinden einen Orgasmus?
Gar nicht, der Blinde wird ihn sowieso nicht hören.
Yolo Joke Guy
Moses kommt zum Berg Sinai und Gott sagt: "Moses, ich habe einen neuen Namen für dich. Von nun an heißt du 'Jehova'."
Moses: "Aber Herr, das ist doch ein ziemlich alberner Name!"
Gott: "Na und? Jeder muss mal anfangen."
Wie viele Psychiater braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, man braucht einen Elektriker.
Wie viele Österreicher braucht man, um einen Lichtschalter umzudrehen?
Keinen, alle Lichtschalter in Österreich sind automatisch!
Drei Jungs sitzen im Park.
Der erste sagt: "Ich habe gestern meinen Eltern gesagt, dass ich lesbisch bin."
Der zweite sagt: "Ich habe gestern meinen Eltern gesagt, dass ich schwul bin."
Der dritte sagt: "Ich habe gestern meinen Eltern gesagt, dass ich hetero bin."
Die beiden anderen Jungs schauen ihn an und sagen: "Und? Was hast du jetzt?"
Darauf der dritte: "Ich habe gestern meinen Eltern gesagt, dass ich aus dem Haus will!"
Wie heißt die spanische Version von "Nicht alle Tassen im Schrank"?
"No todas las tazas en el armario."
Warum kann man in der Sauna kein Eis essen?
Weil es sonst zu kalt wird.
Ein Mann ging in eine Bar und fragte den Barkeeper: "Sagen Sie, haben Sie etwas zu trinken, das auch nach Schlamm schmeckt?"
"Ja, ich habe einen Drink, der nach Schlamm schmeckt", antwortete der Barkeeper.
"Aber ich möchte keinen Schlamm trinken", sagte der Mann.
"Dann trinken Sie halt keinen", sagte der Barkeeper.
Wie erklärt man einem Blinden einen Elefanten?
Gar nicht, er wird ihn ja sowieso nicht sehen.
Warum laufen die Blondinen so schnell?
Weil sie Angst haben, die Brünetten einzuholen!
Warum ist ein Schiff mit einem Piraten auf dem Meer?
Weil es ein Piratenschiff ist!
Wie bekommt man einen Elefanten in einen VW-Käfer?
Man gibt ihm einen Schlag auf den Kopf!
In einem kleinen Dorf lebten zwei Brüder. Der ältere Bruder war ein fleißiger Bauer, der jeden Tag auf dem Feld arbeitete. Der jüngere Bruder war ein fauler Kerl, der den ganzen Tag nur herumlungerte.
Eines Tages ging der ältere Bruder zum jüngeren Bruder und sagte: "Bruder, ich bin so fleißig und arbeite jeden Tag auf dem Feld. Du bist faul und sitzt den ganzen Tag herum. Warum kannst du nicht auch mal etwas arbeiten?"
Der jüngere Bruder antwortete: "Ich habe keine Lust zu arbeiten."
Da sagte der ältere Bruder: "Dann hol dir halt die Lust!"
"Warum tragen Frauen keine Krawatten?"
"Weil sie keine Hälse haben!"
Der Hund versteht den Menschen nicht und der Mensch versteht den Hund nicht. Warum?
Weil der Mensch ein Idiot ist und der Hund ein Hund.
Warum ist ein Mathematiker ein guter Liebhaber?
Weil er es schafft, mit zwei Nullen ein Vielfaches zu ergeben.
An einem heißen Tag saß eine Ameise auf einem Ast und seufzte: "Ach, wie gut wäre es jetzt, ein kühles Bier zu haben!" Da fiel ihr ein, dass sie doch einmal etwas von einem Bier gesehen hatte. Also machte sie sich auf den Weg zum nächsten Biergarten.
Als sie da ankam, sagte sie zum Wirt: "Guten Tag, ich hätte gerne ein kühles Bier!" Der Wirt schaute sie erstaunt an und fragte: "Aber du bist doch eine Ameise!" "Ja", antwortete die Ameise, "aber ich trinke gerne Bier!"
Fritzchen geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich kann meinen Schwanz nicht mehr rausholen." Der Arzt überlegt kurz und sagt: "Also, ich habe da einen Tipp für Sie. Nehmen Sie einen Stock und stecken Sie ihn zwischen Ihre Beine. Dann ziehen Sie daran, bis Ihr Schwanz rauskommt."
Fritzchen geht nach Hause und probiert es aus. Es funktioniert tatsächlich, aber nur bis zu seinem Bauchnabel. Da hört er seine Frau nach Hause kommen. Schnell zieht er den Stock wieder raus und versteckt ihn.
Seine Frau kommt in die Küche und fragt: "Fritzchen, was machst du denn hier?" Fritzchen: "Ich versuche, meinen Schwanz rauszuholen!"
Wie bekommt man einen Elefanten in einen VW Käfer?
Gar nicht! Elefanten passen nicht in Käfer!
Ist ein Auto ein Mann oder eine Frau?
Ein Auto ist eine Frau. Sie hat einen Motor, und wenn man sie anspricht, antwortet sie nicht.