Neue Ärzte-Witze - Seite 7

Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.

A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.

A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.

A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.

Unterhalten sich zwei Männer sagt der eine:"Ich finde die Leute sollten viel öfters beim Schlafen die Fenster auf haben." Frag der andere:" "Bist du Arzt?" "Nein ich bin Einbrecher."

Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Was sagt der Arzt zu Klikk?

"Sie sind nicht krank, sie müssen nur ihre Zähne putzen."

Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss? Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe:"Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"

Ich gehe zum Arzt: Doktor: Hallo! Ich: Hi! Doktor: Na, wie geht's? Ich: Gut, und ihnen? Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir ein schönen Plausch hältst?! Ich: Nein, nein, ich wusste nicht dass... ich meine... ich dachte... Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!

Ein Tscheche beim Augenarzt: Arzt: „Können sie die Buchstaben lesen? *Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!

Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

Artzt: Ja dann machen wir mal halz und beinbruch.

Kunde: HAHAHAA ich habe so gelacht

Artzt: keine Sorgen ich hab nur einen witz gemacht

Kunde:bitte operieren Sie

Artzt: entspann dich Herr schmidt es war dein erstes mal und ich wünsch dir viel Glück

Kunde: Stopp Nein denn Herr schmidt bin ich nicht!!!!!!

Artzt : alles gut denn Herr schmidt bin ich

Kunde: okay alles gut Nein warte was !!!!

Arzt: Chill Bruder ich kann das

Kunde: ich will den anderes der das macht !!

Artzt: nein!!!! Ich mach das jetzt

Kunde: nein *AGHHH*

Arzt: so sehen sie ich kann das alleine

Kunde: phuu danke ich dachte ich verliere meine Beine

Artzt: shitt ja stimmt Beine ( Kunde hat Grad die arme verloren )

Kunde: Hey ja was denn?

Kunde: ahhhh

Kommt ein Mann in die Apotheke: ''Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.'' - ''Wie bitte?'' - ''Eine Dose Hodenfarbe!'' - ''Wie kommen Sie denn darauf?'' - ''Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.''

Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“ – Darauf der Kleinkünstler: 6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“

Beim Augenarzt -Brille ?

Ich: Gestern war ich beim Arzt Freund: und was hat er gesagt? Ich: 30 franken Freund: nein ich meine was hattest du? Ich: 20 franken Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!? Ich: 10 franken 😅

Mein Arzt sagt ich soll ein paar Kilos verlieren. Ich kann aber nicht verlieren . ICH BIN EIN GEWINNER.

Abends klingelt es bei Frau Müller an der Tür.

Draußen steht ein Mann und sagt: „Bitte helfen Sie mir, ich halte mich für eine Mücke!“

Fragt Frau Müller: „Was machen Sie dann vor meiner Tür? Sollten Sie nicht lieber zum Arzt gehen?“

„Eigentlich schon“, meint der Mann, „aber bei Ihnen brannte halt noch Licht...“

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren. Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” “Ja.” “Und wohin?” “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.” “Ja und dann?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann?” “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“

Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.

Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."

Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"

Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"