Ärzte-Witze

Geht ein Elefant zum Arzt. Fragt der Arzt: "Was ist ihr Problem?"

Sagt der Elefant: "Mein Schwanz wächst vorne und nicht da, wo er sein sollte."

FacePalm

Deine Mudda ist so fett, wenn der Arzt eine Ganzkörperuntersuchung macht, braucht er 2 Jahre!

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"

Patient: Ich habe Angst vor der Operation.

Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!

Kommt ein Mann zum Arzt mit zitternder Hand.

Fragt der Arzt: "Haben Sie ein Problem mit Alkohol?"

>Nee, ohne!<

Bei deiner Mutter hat man eine fettfressende Krankheit entdeckt. Die Ärzte sagen, dass sie noch 40 Jahre zu leben hat.

Was behandelt der Arzt und was berechnet der Mathematiker?

Brüche.

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie sich selbst und schreiben uns die Antwort. Jegliche Haftung ist ausgeschlossen.

LG Vom Arzt oder Apotheker.

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

Was ist weiß und springt durch den Wald?

Ein Arzt beim Zeckenimpfen!

Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.

Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"

Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas.

Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"

"Oh, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"

Arzt: Sie haben Lungenkrebs!

Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.

Der Arzt: Wieso?

Ich bin blind!

Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"

Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"

Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“

"Herr Doktor, es ist zum Verzweifeln. Keiner beachtet mich!"

"Der Nächste, bitte!"