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10

10-Witze

Ich kann einen Krieg anfangen oder beenden, ich kann die Stärke eines Helden verleihen oder dich kraftlos zurücklassen. Ein Blick kann mich fangen, aber keine Kraft verhindert, dass ich wieder gehe. Was bin ich?

Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.

Am nächsten Tag:

Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, klar!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.

Am nächsten Tag:

Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"

Die Mama: "WTF?!"

🤣🤣🤣🤣🤣

Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!

  • 7

    • Ein Mann ist mit dem Fahrrad einkaufen gefahren. Er hat sein Fahrrad draußen angeschlossen, jedoch mit 10 Schlössern. Dazu hat er einen Zettel beigelegt. Auf dem stand: "Lieber Dieb, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad mit 10 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du das jetzt klauen möchtest."

    Als der Mann fertig mit einkaufen ist, geht er zurück zu seinem Fahrrad. Doch da sind plötzlich 11 Schlösser und ein neuer Zettel. "Lieber Besitzer, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad jetzt nun mit 11 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du wieder Nach Hause kommen willst!"

  • 3

    • Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.

    Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.

    Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!

  • 7

    • Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“

    Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

    Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

    Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 10 Millionen Meisterbälle, um sie einzufangen.

    10 Tauben sitzen auf einer Stange. Ein Jäger schießt eine ab, wie viele sitzen noch auf der Stange?

    Keine, die anderen sind weggeflogen!

    Schneidest du mich, weinst du, doch nicht ich! Was bin ich?

    Schwierigkeit: 2/10 SEHR LEICHT! Lösung steht in den Kommentaren.

  • 4

    • Ich kann schmeicheln, streicheln und auch ganze Häuser zerstören – doch sehen kannst du mich nie! Was bin ich?

    Schwierigkeit: 4/10 Lösung steht in den Kommentaren.

  • 4

    • Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.

    Ich pflege dich von Kopf bis Fuß. Je mehr ich das tue, desto weniger hast du von mir.

    Schwierigkeit: 5/10 Lösung steht in den Kommentaren.

  • 5

    • Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“

  • 4

    • Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...

  • 4