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10-Witze

Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“

Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“

  • 7

    • 1234 du stinkst nach Stier.

    5678 wer lacht, der kackt.

    910 ich bin 10 (bin ich nicht🫥)

    Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“

    10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“

    20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“

  • 4

    • Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

    Mist, gleich rutsche ich aus.

    Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."

    10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"

  • 7

    • Rezept für einen Apfelkuchen 🍰 ohne Äpfel 🍏!

    1. Milch, Mehl, Eier, Hefe und Vanillezucker zu einem glatten Teig verrühren.

    2. Äpfel waschen, schälen, das Kerngehäuse rausschneiden und anschließend in kleine Stücke schneiden.

    3. Den Teig bei 180 °C 20 Minuten lang backen.

    4. Nach 20 Minuten die Apfelstücke auf den fertigen Kuchen legen und für 10 Minuten in den Kühlschrank stellen.

    5. Apfelstücke wieder entfernen.

    6. Apfelkuchen genießen. 😋

  • 7

    • Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Cäsar Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen."

    10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawaii wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet."

  • 4

    • Eine junge Frau, die gerade ihren Führerschein erhalten hat, geht durch eine Einbahnstraße in die falsche Richtung, aber dennoch ist das kein Verkehrsdelikt. Wie ist das möglich?

    Schwierigkeitsgrad: 5,5/10

    Lösung steht in den Kommentaren!

    (Kleiner Tipp: Auf das genaue Lesen kommt es drauf an!)

    Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.

    Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!

    Rosen sind rot, ich kauf mir ein Brot und deine Mutter ist in 10 Sekunden tot!

    Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"

    Kind: "Antwort ist gleich 100."

    Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"

    Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣

    Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"

    Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

    „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

    Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

    „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

    Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

    „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

    Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

    „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

    Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

    „Hier sind aber 20 Euro!“

    Da sagt der Mann:

    „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

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    • Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie von 10er springt, das Wasser freiwillig aus dem Becken geht.