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10-Witze

Witz schreiben

Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Cäsar Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen."

10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawaii wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet."

Eine junge Frau, die gerade ihren Führerschein erhalten hat, geht durch eine Einbahnstraße in die falsche Richtung, aber dennoch ist das kein Verkehrsdelikt. Wie ist das möglich?

Schwierigkeitsgrad: 5,5/10

Lösung steht in den Kommentaren!

(Kleiner Tipp: Auf das genaue Lesen kommt es drauf an!)

Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.

Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!

Rosen sind rot, ich kauf mir ein Brot und deine Mutter ist in 10 Sekunden tot!

Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"

Kind: "Antwort ist gleich 100."

Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"

Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣

Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

„Hier sind aber 20 Euro!“

Da sagt der Mann:

„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie von 10er springt, das Wasser freiwillig aus dem Becken geht.

Ich kann einen Krieg anfangen oder beenden, ich kann die Stärke eines Helden verleihen oder dich kraftlos zurücklassen. Ein Blick kann mich fangen, aber keine Kraft verhindert, dass ich wieder gehe. Was bin ich?

Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.

Am nächsten Tag:

Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, klar!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.

Am nächsten Tag:

Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"

Die Mama: "WTF?!"

🤣🤣🤣🤣🤣

Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!

  • 7

    • Ein Mann ist mit dem Fahrrad einkaufen gefahren. Er hat sein Fahrrad draußen angeschlossen, jedoch mit 10 Schlössern. Dazu hat er einen Zettel beigelegt. Auf dem stand: "Lieber Dieb, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad mit 10 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du das jetzt klauen möchtest."

    Als der Mann fertig mit einkaufen ist, geht er zurück zu seinem Fahrrad. Doch da sind plötzlich 11 Schlösser und ein neuer Zettel. "Lieber Besitzer, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad jetzt nun mit 11 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du wieder Nach Hause kommen willst!"

    Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.

    Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.

    Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!

    Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“