20-Witze

Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank auszurauben!"

Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."

Fedderwardergroden

"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"

"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"

Freiheit -------------

Freiheit ist ein hohes Gut. Lockdown ist keine Freiheit.

Frei sein bedeutet 20 GB free.

Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.

Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.

Im 21. Jahrhundert: GOOGLE.

Im 20. Jahrhundert: Hermine Granger.

Spielt bei FIFA 20 nie mit Porto!!! Ein Spieler heißt Corona.

Die "Wissenschaft" von Big Pharma hat einen Massentest für Covid-19 erfunden und zur Anwendung gebracht.

Und mit Empfehlung der WHO entsprechend einäugig angewendet. Die Panikkrise folgte prompt und für einflußreiche Börsenspekulanten sicher manipulativ inszeniert. Wenn die "Wissenschaftler" bald billige Massentests für Covid-20 bis -30 oder gar für die - dann natürlich schlimmste - Influenza erfinden: was werden die Lakaien und Bewunderer von "des Kaisers neuen Kleidern" in solch einem Fall veranstalten? Ich kaufe mir schon mal 2 Schutzmasken für die Ohren. Oder um mit Tucholsky zu sprechen: Gott schenke mir Ohrenklappen!

Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?

Deine Mutter ist wie ein China-Böller! 20 Cent und jeder darf mal knallen!

Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“

Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese wahrlich mutige Frage!“

UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.

Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"

Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."

Ich habe Corona als Spezial-Edition (Fifa FUT 20)!

An einer Birke hängen 90 Äpfel. Plötzlich kommen Kinder und nehmen 25 Äpfel vom Baum weg. Außerdem kommen Gärtner, die auch noch 20 Äpfel pflücken. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?

Eine Birke hat keine Äpfel...

Steve, Alex und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten auf dem Nagelbrett stehen kann.

Alex: 20 Stunden. Steve hatte kein Bock, steve left the game. Der Chinese 30 Jahre. Alex und Steve haben gefragt, wie könntest du 30 Jahre stehen bleiben? Der Chinese: "Ching Chang Chong. Chinese ist nicht dumm, dreh das Nagelbrett einfach um!"

Würde man deine Mutter einäschern, müsste man 20 Urnen im Voraus bestellen!

Warum können ein 20€-Schein und ein 10€-Schein nicht heiraten? Es wäre eine Scheinehe.

Annahme 1: Der Richter verhängt gegen den "Kinderschänder" 2 Jahre Freiheitsstrafe und setzt diese zur Bewährung aus.

Annahme 2: Der Richter findet die Tat 400 Mal schlimmer als einen Bankraub, weil a) Der Handlungsunwert der Tat des "Kinderschänders" 20 mal höher ist und b) Der Erfolgsunwert der Tat des "Kinderschänders" 20 mal höher ist.

Warum verhängt der Richter gegen den Bankräuber 5 Jahre Freiheitsstrafe?

Der Richter muss bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern sein.

Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.

Sie war etwa 20 Lenze, ihr Lebensinhalt waren Schwänze.

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

Lehrer: Wie heißt du?

Schüler: Warte kurz.

10 Sekunden später:

Lehrer: Und?

Schüler: Warte kurz!

20 Sekunden später:

Lehrer: Na, nun sag endlich!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!

Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!

Schüler: Dann hör mir mal zu!

Lehrer: Dann sag!

Schüler: Immer noch warte kurz!

Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!

Schüler: Warte kurz!!!

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