20-Witze
Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."
Zwei Freundinnen:
1. "Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P*** ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V**** geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt, ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef****!"
2. "Wo war das? Mit wem hast du es gemacht?"
1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau!!!"
Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: „Was würdest du tun, nachdem ein Mann dich in sein Zimmer nehmen würde, dich ausziehen würde, seinen P*** auspacken würde (der 10 cm breit und 20 cm lang wäre), dich an den Brüsten, am Po und an deiner V*** küssen und lecken würde, bis du erregt wärest, dich so riiiiiiiiichtig f***** würde und du dann seinen P*** blasen dürftest?“
Antwortet die andere: „Ich würde seine Frau anrufen und sagen: Mann, hast du eine Chance verpasst!!!“
Was trifft Chuck Norris immer beim Dart? Viermal die Triple 20!
Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:
50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.
Deine Mutter ist wie ein Silvesterböller, 20 Cent und jeder knallt sie! 😂
Warum bist du doof? Du hast diesen Witz gelesen und 20 Sekunden in deinem Leben weggehackt!
Sonderpreis bei Aldi: Nike Pulli 20€, Nike Schuhe 30€, Nike T-Shirt 10€.
Gesponsert aus der Türkei.
>>Nehmt es mit Humor<<
Deine Mutter ist wie ne Packung China-Böller, 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Was hat 100 kg aufwärts und lutscht am Tag 15 bis 20 Schwänze für Geld? Richtig, deine Sau-Mutter!
Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.
Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."
Mann: "Ja, das machen wir!"
Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.
Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"
50%
Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"
Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!
- Wieso, habt Ihr keine Vase?
Deine Mutter ist so fett, mir ist erst nach 20 Minuten aufgefallen, dass ich ihren Bauchnabel bumse.
Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus. Fragt der Penis die Scheide: "Darf ich dich ficken?"
Sagt die Scheide: "Sorry, ich habe einen Freund." Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte, holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte: "Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 Uhr zum Kiosk bei der Polizeistation."
Sagte der Penis: "Vielen Dank!" Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 Uhr als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte: "Baby? Darf ich dich vögeln, aber du darfst mich nicht anschauen?"
Sagte sie: "Okay." Also vögelte der Penis sie und sagte daraufhin: "HAHA, ich bin nicht dein Freund!" Daraufhin sagte die Scheide: "HAHA und ich bin nicht die Scheide, sondern der Busfahrer!"😂😂😂😂
Zwei Freunde machen einen Ausflug in einen dichten Urwald. Plötzlich hören sie ein Rascheln aus einem Gebüsch! Sie treten näher an den Busch heran und auf einmal hüpft ein Kannibale aus dem Busch. Er schießt beiden einen Giftpfeil ins Bein und sie werden bewusstlos.
Sie wachen in einem Kannibalendorf auf und schreien um Hilfe! Der Häuptling gibt den beiden Herren eine Aufgabe: „Wenn ihr es schafft, mir eine Frucht des Waldes zu bringen, so werde ich euch frei lassen!". Beide haben 2 Stunden Zeit und zögern keine Sekunde, um in den dichten Urwald nach einer Frucht suchen zu gehen. Nach ca. 20 Minuten kommt der erste mit einer Erdbeere zurück. Der Häuptling gibt ihm die Aufgabe, sich die Erdbeere in den Arsch zu schieben und ohne zu lachen bis 10 zu zählen. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und in der letzten Sekunde bricht er in lautes Gelächter aus, weil er seinen Freund mit einer Melone um die Ecke kommen sehen hat. 😂
Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Urin??
Komm schon ..??
Antwort: Eine Polonaise im Altersheim!
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufheben, doch die Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“
Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: „Hilf mir mal hoch!“ Fritzchen antwortet: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“
Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"
Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"
Ich gehe durch den Wald.
Ich sehe auf der Bank einen Mann mit 20 cm großen Schimmel. Er sagt zu mir: "Dort hinten ist eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt!"
Ich gehe hin und sage: "Ich hätte gerne 2 Millionen!" Ich bekomme 2 Melonen. Ich gehe wieder weg. Sagt der Mann auf der Bank: "Ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schwerhörig ist, oder denken Sie, ich habe mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."