Schlechte Witze
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."
Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"
Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"
Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."
Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."
Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
Wie heißt eine Gurke, die isst?
Essiggurke, hahahahahahahaha!
Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?
Knast.
Was ist grün und ist tot?
Eine Sterbse!
Rosen sind rot, ich geb' dir 'ne Schelle, ich sehe Konoha und sage Jutsu der Druckwelle: Bum!
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Wer suchet, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet!
Alle Kinder sind schlau, außer Lotta, die liebt Panna Cotta.
Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.
Nicht die Mücke sticht Chuck Norris, sondern Chuck Norris sticht die Mücke!
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
Wie nennt man einen schwarzen Vietnamesen?
Vinegar.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"
Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.
Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“
Manchmal könnte ich Bäume ausreißen.
Na gut, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Aber eher Gras. Gras geht.
Snape: „Du musst deinen Zauberstab bewegen und „Accio“ sagen, und was auch immer du dir wünschst, es wird zu di...“
Harry Potter: „Accio meine Eltern!“
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
Wo ist Ken?
...
Bei Barbie, ficken!