Schlechte Witze
Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:
"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...
Deine Mutter ist so fett, dass die Wissenschaftler gesagt haben, dass es einen neuen Planeten gibt!
Was sagt ein wütender Holzfäller?
Ich glaub, es hackt!
Stehen drei Schafe auf der Wiese.
Sagt das erste: „Mäh!"
Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"
Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"
Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.
Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"
„Es wusste zu viel!"
Was ist das unnütze Geschenk, das man einem Bürobeamten schenken sollte?
Einen Bewegungsmelder.
Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“
Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?
Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D
Die Bahn kommt nie zu spät.
Die Uhren gehen alle falsch!
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Stell dir vor, du bist Kohlenstoff. Deine Eltern wollen, dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔
Ein Jäger in der Savanne unterhält sich mit einer Frau:
Die Frau sagt: "Was haben Sie heute gejagt?"
Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please!"
"Was sind denn No-please?"
"Geschöpfe, die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No please, no please' schreien!"
Früher hat man in der Disco Mädchen kennengelernt, die konnten kochen wie die Mutter. Jetzt lernt man in der Disco Mädchen kennen, die können saufen wie der Vater.
Was ist Leistung?
2 * n * pi, aber eigentlich nicht 😂🤣
Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.
Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.
Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."
Fahrer: "Sorry, i'm English."
Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"
Rosen sind rot, gelb ist das Licht.
Bob der Baumeister würde bei dir sagen: "Wir schaffen das nicht!"
Frage: Wieso trägt ein Frosch keinen Bikini?
Antwort: Weil, wenn sie springt, fällt es runter!