Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Schlechte Witze
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“
Was fängt mit P an und hört mit S auf?
Personalausweis!
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Til Schweigers Tochter?
Chuck Norris hat größere Brüste.
O Tannenbaum, o Tannenbaum, mein Lehrer hat sich totgehaun. Ich rufe schnell die Polizei, die kommt dann auch noch kurz vorbei. O Tannenbaum, o Tannenbaum, der Lehrer hat sich totgehaun!
Penes auf Bulgarisch ist „Kuratz".
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Helene, die gibt die Befehle.
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Wenn deine Mutter im Battle Bus sitzt, stirbt jeder an Fallschaden, weil sie so schwer ist.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.
Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.
Hinter 45 Metzger[n]!
Was steht auf dem Grabstein vom Mathelehrer?
Damit habe ich nicht gerechnet!
