Schlechte Witze
Fritzen sagt: "O weia, Mama!" 🤣🤣
Alle Kinder fliegen Hubschrauber, außer Isabella. Sie kämpft mit dem Propeller.
Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Deine Zahnlücke ist ähnlich wie die Flagge von Dortmund: gelb, schwarz und weit von Freiburg entfernt!
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Wisst ihr, warum da Mineralwasser aus Deutschland kommt?
Niemand anderes gibt Gas in Wasserflaschen!
Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.
Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"
Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."
Alle Kinder fahren Panzer, außer Annete, die hängt an der Kette.
Deine Mutter ist wie ein Elefant: Groß, fett und hat einen langen Rüssel!
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Daniel ist asozial!
Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?
Fast fängt mit "S" an und endet mit "X"?
Sammelbox!
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."
Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Was passiert mit einem Stein, der ins rote Meer fällt?
Er wird nass.