Schlechte Witze
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.
Was sagt der Chemiker, wenn er Eisen sieht?
Oh, da ist Eisen! 😂
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie mit High Heels rausgeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.
Leute, genießt die Nachkriegszeit! Wer weiß, wann sie nicht wieder zur Vorkriegszeit wird?
Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Selbst erlebt.
In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.
Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".
Prinz: Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter!
Rapunzel: Aber ich hab doch keins!
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Alle Kinder sind nett, außer Nemo, der ist ein Emo.
Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?
"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Deine Mutter stinkt so sehr, sogar Voldemort ist angeekelt.
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Alle Kinder haben Sex, außer Anna, die ist ein Spanner.
An welchem Sport verletzen sich Rollstuhlfahrer?
Am Hürdenlaufen!