Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Schlechte Witze
Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hai!" Der andere: "Wo?"
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.
Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"
Wie viele Erbsen passen in ein leeres Glas?
Eine Erbse, danach ist es nicht mehr leer!
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?
In der Politik braucht es mehr Nicht-Penisträger.
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der steigt aufs Gas und hinten fliegt der Leberkas!
Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf eine Waage geht, dort steht: "Fortsetzung folgt".
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
Warum lebt Putin in Russland? Weil er sich keine anderen Länder leisten kann.
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Iron Man besitzt Thanos.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!
Das "m" in Katar steht für Meinung.
Hallo, ich bin schwanger.
Hallo, ich bin Papa!
Nein, bist du nicht.
